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做智慧型父母
作者:管理中心  来源: 发布日期:2014/1/25 点击次数:462
 

1.一把钥匙开一把锁——因材施教是最有效的教育
   
每个孩子都是一个独特的个体,都有与其他孩子不同的个性、身心特征,有不同的智力、体力、能力、成长经历等,这决定了其家庭教育也要有独特的方法手段。
   
有这样一个富含深意的故事:
   
动物们创建了一所学校,设置的课程有游泳、跳跃、跑步、飞行等,所有入学的动物都要参加每一项课程。
   
泥鳅、松鼠、老鹰等有幸成了这所动物学校的首期学员。
   
开学第一天,第一堂课是游泳。松鼠、老鹰首先遭遇尴尬,他们迟迟不敢下水,遭到了老师的训斥和嘲笑。
   
而泥鳅却在游泳课上出尽了风头,他以舒展自如的泳姿得到了老师的赞赏和同学们的喝彩。

    接下来是跳跃课。跳跃是松鼠的强项,他的成绩得到了老师的高度赞誉和同学们的嫉妒,而泥鳅却总掌握不好跳跃的技能。
   
飞行是老鹰的看家本领,看到他轻易从地面飞到树梢,泥鳅、松鼠都很有挫败感。
   
就这样,日子一天天过去,课程也如期进行着。
   
跳跃和飞行让泥鳅吃尽了苦头,为了提高成绩,他把主要精力放在了这两个项目上。但一学期过去了,泥鳅摔得伤痕累累,苦不堪言,这两个项目仍没有很大的长进。
   
而松鼠也因飞行课产生了恐惧症,老鹰也常常望水却步,他们都想过要放弃这些自己并不擅长的课程。
   
期末,教练总结各位同学的成绩如下:
   
泥鳅训练刻苦,跳跃、跑步虽有长进,但也只是刚及格,飞行最终没有学会。原来擅长的游泳,因为长期没有训练,泳技大不如以前,由期初的A等降到现在的B等。

老鹰在飞行上以绝对优势得到了A等,但在跳跃与跑步项目上只得到C等,游泳不及格。
   
松鼠的飞行没通过,在跳跃项目上破动物界的最高纪录,但也只得到B等,因为他是在树顶上起跳,而没遵照学校规定在地上起跳的要求起跳。
   
我很喜欢这个故事,它告诉我们,教育要因材施教,否则只会伤害孩子,埋没了人才。
   
每个孩子都是一个独特的个体,都有与其他孩子不同的个性、身心特征,有不同的智力、体力、能力、成长经历等,这决定了其家庭教育也要有独特的方法手段。
   
也就是说,教育孩子要从孩子的实际出发,真正做到因人而教,而不是盲目地套用别人的教育方法。只有这样,教育才能收到实效。

关于因材施教,我国古代著名教育家孔子给出了精到的诠释。
   
有一次,孔子讲完课后,回到自己的书房,学生公西华给他端来一杯水。
   
这时,子路匆匆走进来,大声向孔子讨教:先生,如果我听到一种正确的主张,可以立刻去做么?
   
孔子看了子路一眼,慢条斯理地说:总要问一下父亲或兄长吧,怎么能听到就去做呢?
   
子路刚出去,另一个学生冉有又悄悄走到孔子面前,毕恭毕敬地问:先生,我要是听到一种正确的主张,应该立刻去做么?
   
孔子马上回答说:对,应该立刻去做。
   
冉有走后,公西华奇怪地问孔子:先生,子路和冉有两人提出同样的问题,你的回答怎么相反呢?
   
孔子笑着说:冉有性格谦逊,办事犹豫不决,所以我鼓励他临事果断。而子路逞强好胜,办事不周全,所以我劝他遇事多听取别人的意见,三思而行。
   
公西华似有所悟地点了点头。

我想起了另一个寓言故事:
   
一把大锁挂在大门上,一根铁棒走了过来,使出全身力气朝大锁砸去,企图砸开它、打开门。可是,无论铁棒怎么用力,仍旧打不开大锁,铁棒很沮丧。

这时,小巧轻盈的钥匙走了过来,只见她钻进锁孔,轻轻一转身,大锁地打开了。
   
铁棒不服气地问钥匙:为什么我费了那么大力气都打不开锁,而你毫不费力就将它打开了呢?
   
钥匙轻声说:因为我最了解锁的心,也最切合它的心。
   
实际上,岂止是铁棒,就是另外一把钥匙,也不能打开这把锁。
   
一把钥匙开一把锁,只有这一把钥匙会切合这把锁,而其他钥匙的凹槽与锁孔里的销钉总是无法切合,也就无法打开这把锁了。
   
同样,在家庭教育中,也没有适合所有孩子的万能的教育法,只有遵循具体问题具体分析的原理,实施因材施教,根据孩子的具体情况进行教育,才是科学的教育态度。

因为,因材施教可以切合孩子的个性特点,尊重孩子的个别差异,扬长补短,让孩子最大限度地发挥自己的潜能,从而能得到最好、最快的发展。
    2
我喜欢读卡通漫画书”——了解了孩子再教育
   
了解孩子,不仅要看到孩子表面的行为,更重要的是,要通过孩子的行为了解他真实的内心。
   
我曾在一本书上读到过这样一个小故事:
   
火车上,一个还不太会说话、不到2岁的男孩,坐在妈妈怀里,双手摆弄着一瓶饮料。
   
过了一会儿,男孩突然将饮料瓶扔到地上,妈妈俯下身给他捡起来。男孩接过后,又一次扔到地上,妈妈再一次帮他捡起来。
   
就这样,男孩一次次地扔,妈妈一次次地捡,饮料瓶已经被摔得有些变形,其他乘客都好奇地看着这对母子的举动。

妈妈觉得有些尴尬,开始责备儿子。每次看到他要扔饮料瓶时,妈妈就事先抓住饮料瓶,训斥儿子:别扔,再扔就不给你捡了。

可儿子不听,趁妈妈松手的时候,又一次将饮料瓶扔到地上。

妈妈生气地打了儿子一巴掌:叫你不听话!

男孩大哭。

这时,旁边一个十几岁的陌生男孩对这位妈妈说:阿姨,他是想像孙悟空那样将饮料瓶的瓶盖摔开。

妈妈对男孩的话将信将疑,转头问儿子:你是想打开瓶盖吗?

男孩的哭声渐小,眼里还带着泪花,点了点头。

妈妈苦笑:这孩子!然后,她将饮料瓶打开,递给儿子。

儿子开心地抱着饮料瓶喝了起来。

这个故事说明,不了解孩子的真实想法,父母就容易采取错误的回应方式和教育方式,从而可能伤害孩子。
   
很多父母会主观地想,自己与孩子每天朝夕相处,还不了解自己的孩子吗?的确,了解孩子,是很多父母没做好的功课。
   
因为,了解孩子,不仅要看到孩子表面的行为,更重要的是,要通过孩子的行为了解他真实的内心。
   
我认识一位朋友,为了让自己读小学的儿子吸收最有益的精神营养,他抱回家许多获奖的儿童图书,要求儿子读。
    可每次,儿子对爸爸抱回来的图书都不屑一顾,这是什么书啊?有什么好看的?

没多久,爸爸拿回来的儿童图书都被束之高阁。
    这位朋友并不知道,儿子喜欢看卡通漫画书,一有了零花钱,他就去买卡通漫画书。
    儿子看卡通图书非常痴迷,废寝忘食地看,甚至课堂上也要偷着看。
    爸爸对儿子不读自己买回来的书有些不满,问他:我给买的书你为什么不看?这些可都是好书啊。
    儿子不说话,低着头。
   你小子就是不求上进,这样下去怎么行?以后少玩点,多读点书。

   我怎么不求上进了?我也读书,但我喜欢读卡通漫画书。儿子不高兴地说。

小斌是我一位亲戚的儿子,15岁,他初中毕业没有考取高中,在父母的安排下上了一所中专,学习电子专业。
    小斌刚在学校读了1个月,爸爸就带着他找到了我,希望我帮忙做做儿子的工作。
    原来,小斌并不喜欢电子专业,闹着要退学。实际上,他想学厨师。
   男孩子学电子专业,以后当工程师,这多光荣啊。当厨师多没出息,我看你小子是偷懒,不愿读那些电子书吧。当厨师炒菜,不用动脑子,那多省心啊。小斌的爸爸无奈地指着儿子说。
   当厨师怎么就没出息?怎么就不用动脑子?当厨师一样很有前途。小斌跟爸爸辩解。
    经过与小斌认真交谈,我了解到,他是真决心要当厨师。上初中的时候,他从在酒店当厨师的叔叔那里学得了做一手好菜。家里来客人的时候,他就喜欢露一手,客人的赞赏给了他成就感,这是他想学厨师的重要原因。

我鼓励小斌将自己真实的想法和愿望告诉爸爸。

然后,我对爸爸说:我的意见是,孩子的人生要他自己做主,我们做父母的要尊重孩子的兴趣和选择。

最后,小斌也表态,我一定努力,做个最有水平的高级厨师。

教育孩子的前提是了解孩子。有效的因材施教,首先需要父母了解孩子,了解孩子的兴趣爱好和需求,了解孩子的天赋潜能等,针对孩子的兴趣爱好、天赋以及其需求进行教育。

要了解孩子,父母可多与孩子进行沟通,也要用心观察孩子,在孩子的日常行为中发现孩子的兴趣点和天赋、了解孩子的特点。

  3这法子用我女儿身上咋不管用”——避免盲目照搬别人的教育方法如果父母不顾自己孩子的特点,硬把别人的教育方法套在自己孩子身上,就会犯教条主义错误,最终可能会毁了孩子。

前几年,《哈佛女孩刘亦婷》一书让广大望子成龙、望女成凤的家长趋之若鹜。

该书中有一段宣传语是这样写的:

    我的女儿进了哈佛大学,所以她是一个素质全面、能力出色、表现杰出的学生。那么,我们是如何培养出这么出色的女儿的呢?我们培养她的秘决是什么呢?你是不是想把自己的孩子培养成刘亦婷第二呢?且听我们细细道来。

这句话的言外之意就是:只要你按我的方法培养你的孩子,就能培养出第二个刘亦婷,第三个刘亦婷……

果真如此吗?我有些担忧,尤其是为那些对教育一窍不通,却又急切希望孩子成功的父母和孩子们担忧,担心他们被这句极具诱惑力的广告语所迷惑。

果不其然,众多父母将这本书奉若真经,实行了彻头彻尾的拿来主义,虔诚地效仿其中培养刘亦婷的方法教育自己的孩子。

朋友老杨的妻子就是刘亦婷教育法坚定的身体力行者。

老杨的女儿读小学二年级,她的妈妈遵照《哈佛女孩刘亦婷》书中的做法给女儿制定了详细的、严格的学习计划和作息时间表,要求女儿严格遵照执行。

可是女儿对妈妈的这套安排非常反感,时常抗议说:我讨厌刘亦婷,我不是刘亦婷,我是我,我为什么要学她?

老杨妻子的如意算盘还是落空了。最终,在妈妈的高压教育下,原本活泼开朗的女儿变得暴躁、寡言,与父母间不再有那种融洽的关系。

而老杨的妻子也因此疲惫不堪,她无奈地感叹:这法子用我女儿身上怎么不管用?

不可否认,刘亦婷是个优秀的榜样。但这并不能说刘亦婷的培养方法是放在任何孩子身上都有效的真经

 刘亦婷的父母之所以培养出了优秀的女儿,是因刘亦婷的个性与父母的教育方法正好相匹配。

但每个孩子所生活的环境不一样,每个孩子也都有独特的个性特点。如果父母不顾自己孩子的特点,硬把别人的教育方法套在自己孩子身上,就会犯教条主义错误,最终可能会毁了孩子。

我的邻居,月月父母的做法也说明了这一点。

月月有一个读高中的表姐,弹得一手好钢琴,经常到全国各地演出,上电视,还获得了几项省级、国家级大奖。

表姐一家很以表姐为荣,表姐也因此成了周围很多孩子的榜样。

受表姐的影响,月月的父母也希望女儿能学好钢琴,培养她高雅的气质,并期望她成为一名钢琴家。

妈妈为月月报了钢琴班,每周上一次课。而且,她仿照月月表姐的父母的做法,为月月制定了严格的钢琴训练计划:

每天晚上7点开始弹琴一小时;周六、周日每天各练习三个小时,上午、下午、晚上各一个小时。
    在月月的生活中,弹琴和学习是第一要务,玩耍、交友、看电视等都不重要。
    每到月月练琴的时候,妈妈就在一旁监督她,发现她不好好练,就用尺子狠狠地打她的手心,并时常以表姐为榜样教训女儿。
    月月最终忍无可忍,整日郁郁寡欢。终于有一天,月月趁父母不注意,将价值一万多元的钢琴毁坏了。
    月月的父母并不知道,女儿其实并不喜欢弹钢琴,而是喜欢绘画。

我的一位朋友是某企业的会计,她有一个女儿。从女儿出生时起,夫妻俩就开始着手女儿的教育计划。

最早,朋友接触了某早教专家的教育理论。于是,她买来一套该专家的书、光碟等,严格按照这位专家的早教理念教育女儿。
    经过三年的教育实践,他们的女儿确实遥遥领先于同龄孩子。她不到两岁就能阅读,唱歌、背儿歌、讲故事都不在话下,性格等方面也发展不错。
    后来,朋友又看了某女早教专家的教育书,对照她的做法,我的朋友觉得自己剥夺了女儿很多自由,阻碍了女儿创造性思维的发展。
    于是,朋友又按照这位女早教专家的教育方法,对女儿进行另一种模式的教育。
    可是过了大半年,朋友发现女儿几乎没有什么进步,而且,周围的孩子也开始疏远女儿。朋友着急了,开始怀疑这位女早教专家的教育方法,担心影响孩子的发展。

    朋友又继续阅读了一些外国教育家的书籍,觉得每位教育家说的都有道理,但又有些区别。朋友有些茫然,不知道自己该怎么办才好。

事实上,每种教育法都不是绝对的真理,都有值得借鉴的地方,也都有其局限,这些教育方法并不完全适合所有的孩子。
    父母要做的是,首先要充分了解自己的孩子。然后,要根据孩子的特点,借鉴那些适合自己孩子特点的有益的教育方法,汲取其精华转化为有利于自己的东西。
    4咱不报班就落后了”——教育孩子切忌盲目跟风
    这些在孩子的教育上盲目跟风的做法都是不可取的,往往是花了冤枉钱,孩子学不到什么东西,还影响了亲子间的感情。
    今年初夏的一天,我和妻子去购物。在超市门口,遇见了许多中小学课外辅导机构在进行招生宣传和现场报名。
    在每个报名点,前来咨询或报名的家长都很多,场面非常火爆。

  因为热衷于教育,我好奇走向一家课外辅导机构的报名点,以孩子父亲的身份咨询有关问题。
   请问,你们有没有小学生的学习班?我问那个还是大学生的女工作人员。
   有啊,我们有绘画班、舞蹈班、乐器班、书法班、跆拳道班,还有语文、奥数、英语等文化辅导班。
    我们的特长班辅导老师都是北京市有名的专业人士,文化课教师是各重点学校的优秀教师,他们的教学经验都非常丰富……”

女工作人员伶牙俐齿,竹筒倒豆子般给我讲解辅导班的有关情况,不容我插嘴。
   你看,今天上午,我们已经有100多个孩子报名了。你看这里,这是一个家长给她自己的孩子和她三个好朋友的孩子一起报的名。女孩指着记录舞蹈班报名情况的表格对我说。
   请问先生,您的孩子上几年级了,您想给她报什么班呢?
   我先考虑一下。这时,妻子拉了一下我的胳膊,我趁机对女孩说,抽身而出。
    经过另一家辅导机构的报名点时,我听到了两位家长的对话。
    一位父亲说:别人报班咱不报班就落后了,不比别人多掌握点本领,孩子将来找工作就难了。
   是啊,暑假是个学习的好机会,可不能让孩子闲着。我给我儿子报了5个班呢,有书法、唱歌、围棋、英语、奥数。另一位父亲接过话茬说。

我听了,心里惊呼:这个孩子好可怜。

这种给孩子报班盲目跟风的现象在生活中普遍存在。
    有些父母,常用各种学习班把孩子的寒暑假填得满满,不让孩子有喘息的机会。还有的父母不顾孩子的兴趣爱好,自作主张地替孩子报一些自认为有价值的学习班、辅导班。
    这些在孩子的教育上盲目跟风的做法都是不可取的,往往是花了冤枉钱,孩子学不到什么东西,还影响了亲子间的感情。

不仅在报班这个问题上,在很多方面,父母们也容易盲目跟风。
    比如,前段时间,小区里一名高三学生晓雯曾向我诉苦说:高考时,我妈死活要来陪考,结果影响了我的考试情绪。

原来,高考前,晓雯妈妈听说很多家长都陪考,同事老王也对晓雯妈妈说:雯雯妈,人家孩子的家长都陪考,你要不去陪考,你闺女会怨你的。
    晓雯妈怕女儿心理不平衡,就提出陪考。
    晓雯性格善良,很顺从父母。当妈妈提出要陪考时,晓雯不知怎么回答,她不知道妈妈陪不陪考有没有区别。
    晓雯很犹豫,妈妈替她做了决定:别人陪考,妈妈也去陪你考。妈妈是想让女儿在考场中感觉到,在考场大门外的人群中,有妈妈在支持她。
    可到了考试那天,晓雯的感觉却很不一样,想到妈妈在烈日下等待,她就觉得不安。
    中午,妈妈带晓雯去饭店吃饭时,关心地询问她的考试情况,还不时教导她怎样进行考前试卷预览,怎样把握好时间,怎样先做容易的后做难的题目,等等。

出了考场,晓雯希望放松一下,不希望妈妈再谈论有关考试的事情,但她又不知怎样制止妈妈。
    晓雯告诉我,如果妈妈不陪考,也许她会轻松些,妈妈陪考反而让她有了更大的压力,使她没能发挥好。

去年暑假,小区附近的超市门口举办了一个轮滑班,每天晚上都有5岁到14岁不等的孩子们在学习滑冰。
    当时,我和妻子带桐桐在那里看孩子们滑冰,小米当场报名时不住地撺掇桐桐说:桐桐,你也报吧,我们可以作伴。
    轮滑班的组织者也在一旁打气:是啊,这个年龄学轮滑对孩子有很多好处,可以让孩子的动作更灵活协调,平衡能力更强,不仅强身健体,还有利于大脑和心理发育……”

桐桐对轮滑也产生了兴趣,她用目光征求我的意见。
    桐桐最近参加了几个特长班,绘画班,舞蹈班,还有英语班。我不希望她报太多的班,一是出于经济考虑,二是希望她学会选择,因为,人不可能什么想要的东西都能得到。
   你自己考虑、选择,人的精力是有限的,你要能坚持学下去就报名,否则就不要报。对了,我提醒你一下,你每周还要参加两个晚上的舞蹈训练课呢。

桐桐想了一会儿,拒绝了报名。

   教育孩子过程中,父母会面临众多教育理念、方式、产品的选择,而这些理念、方式和产品又都有各自的价值。
    父母如何在众多选择中保持清醒的头脑,理智进行选择,而不是不人云亦云、亦步亦趋,这对成功实施家庭教育至关重要。
    而且,父母能做到不盲目跟风,也会为孩子树立榜样,教孩子在生活中不盲目从众、学会选择。

    5你怎么就不如人家”——不以其他孩子的标准要求自己的孩子
    如果父母总拿周围孩子的标准要求自己的孩子,往往会伤害孩子的自尊,打击孩子的自信,抑制孩子的潜能。

我一个初中同学小勇,学习成绩在班里只占中游,但他体育很棒,每次学校的运动会他都是为班级拿分、争得荣誉的主将。
    但小勇的妈妈却对他的体育成绩不屑一顾,而对他学习成绩不佳总心怀不满。妈妈认为,只有好好学习、考上大学才是正道。
    当时,小勇有个很好的朋友小王,小王学习成绩在班里数一数二,是老师们的重点培养对象。
    有这样一个好榜样,小勇妈妈经常对儿子唠叨:你看看人家,学习成绩总这么好。你呢?什么时候拿个第一名给我看看,拿不到第一名,第二名、第三名也行啊。
   我体育成绩比他好,他体育有的项目还不及格呢。

体育好有啥用?你别在体育上浪费那么多时间,还是好好念书,争取拿到好成绩吧。

妈妈天天这样拿自己的成绩与小王比,让乖顺的小勇很恼火。为了讨好妈妈,他又不得不硬着头皮读书,可总是提不起劲。
    结果,小勇逐渐疏远了小王,他的体育成绩下降,文化课成绩也没多大提高,还差一点得了抑郁症。
    拿其他孩子的标准要求自己的孩子,这是很多父母容易犯的错误。
    期望自己的孩子达到其他孩子那样的成就,很多时候其实只是为了父母自己的面子。孩子的优势和特长是有差异的,其他孩子的成就或标准并不一定适合自己的孩子。
    如果父母总拿周围孩子的标准要求自己的孩子,往往会伤害孩子的自尊,打击孩子的自信,抑制孩子的潜能。

我曾收到过一名初一男孩写来的信,他在信中向我倾诉了自己的烦恼。  

信是这样写的:
    我想说的太多了,但今天,我只想对爸爸妈妈说一句:请别总拿别人的标准来要求我!
    自从我上了小学,爸爸妈妈就对我要求非常严格。他们在很多方面给我树立了榜样,总拿我和这些榜样比较。
    妈妈说:你看看人家晓军,虽是男孩子,可做家务也是一把好手,你怎么就不如人家呢?
    爸爸说:你在学习上要向邻居东东看齐,他每次考试都名列前茅,你也不能落后。
    妈妈说:我朋友的女儿瑶瑶可听话了,哪像你,跟我们说不两句就顶嘴,你就不能像她那样听话点吗?
    爸爸说:你表哥考上了重点大学,将来你只能比他强,不能比他差,怎么着也得考个北大清华。

在爸爸妈妈眼里,周围每个孩子都比我强,爸爸妈妈总拿他们的优势作为我的标杆。这让我感觉很压抑,在这么多榜样面前,我觉得自己一无是处、没有尊严。
    这样的日子暗无天日,我真想逃离这种痛苦的生活……

妻子曾跟我讲过她上小学时发生的一件事,那件事让她始终感激妈妈。

  那时,妻子是个喜欢学习又很好强的女孩,学习成绩也不错。

二年级时,有一次,班里举行数学测验,妻子当时考了99分。拿着这张丢了一分的试卷,妻子有些不高兴,因为班里有好几个同学得了满分。

当她沮丧地将试卷递给妈妈看时,妈妈看出了女儿的心思。

妈妈蹲下来,笑着问她:你是不是因为没得满分而不高兴?

妻子撅着嘴巴点了点头。

妈妈笑了,她抚摸着妻子的头说:傻孩子,你考99分已经很不错了。他们考100分,说明他们在学习上占优势,你在唱歌画画方面比他们可强多了。

说起自己的长项唱歌和画画,妻子脸上露出了笑容。

其他孩子的标准只适合他,不一定适合你的孩子,因为,其他孩子与你的孩子起点和基础不同。

每个孩子都希望自己在某些方面优于别人,总拿其他孩子作为标准要求自己的孩子,孩子就会感到自卑、缺少尊严。

为了激发孩子的自信,父母不要拿其他孩子的标准要求自己的孩子,而是要让孩子看到自己的优势。
    6你一定要考医学”——别把自己的意愿强加给孩子
    父母若把自己的意愿强加给孩子,就会伤害孩子的自尊心和自主性,这对孩子的身心健康成长是不利的。
    桐桐在幼儿园时,一次,园里要举办一次大型文艺汇演,每个孩子的家长都来参加。
    那是一个孩子们展示才艺、锻炼胆量的舞台,每位家长都希望自己的孩子能上台表演节目。
    妻子也不例外,她很希望桐桐能在这样的场合展示一下自己,这对孩子各方面的成长都有好处。
    桐桐喜欢讲故事,那次汇演的前几天,妻子就开始怂恿她说:桐桐讲故事很好听,老师和小朋友一定非常喜欢听你讲,到园里汇演的时候你上台讲个故事好不好?

不好。桐桐想都没想,一口回绝了妈妈。

妻子不灰心,接下来的两天里,她多次鼓励桐桐上台表演,桐桐依旧没有同意。
    妻子有些怅然,每个父母都希望自己的孩子在别人面前展示优秀的一面,这次汇演是一个很好的机会。
    临到汇演那天,妻子依旧锲而不舍地游说桐桐,希望她上台表演一个节目。
    可自始至终,桐桐都对上台表演节目不感兴趣,最后,妻子只得作罢。

这样的情况在现实中很普遍。我想起一位母亲跟我说过的她女儿的故事。
    这位妈妈年轻时的理想是当医生,但由于种种原因她没机会上医科大学,没有实现自己的梦想。于是,她希望女儿帮助她完成这个心愿。

妈妈在学习上严格要求女儿,不时督促她好好学习,还经常给她请家教辅导功课。
    而且,妈妈时不时会给女儿灌输这样的观念:医生是这个世界上最高尚的职业,能够挽救人们的生命,这是最伟大的事。
   女儿,考大学时,你一定要考医学,将来当医生,这是非常吃香的职业。
    一直到高考前报志愿,妈妈还在跟女儿强调:一定要报考医科大学。
    女儿听从妈妈的意见报考了医科大学。可大学四年,女儿并不快乐,她发现自己根本不喜欢医学,她喜欢的是文学。为此,她在心里开始怨恨妈妈。

我们可以想见,女儿学习自己不喜欢的专业,以后从事自己不喜欢的职业,该是多么痛苦。

当前,很多父母常会自觉不自觉地要求孩子按照自己的意愿去生活。可孩子是独立的个体,小到吃什么食物、穿什么衣服,大到将来选择什么职业、过什么样的生活,孩子都有自己的想法和主张。

父母若把自己的意愿强加给孩子,就会伤害孩子的自尊心和自主性,这对孩子的身心健康成长是不利的。

一个冷天,刮着大风,桐桐想去骑车玩。

 这样的天气,别去骑车了吧,况且我也没时间陪你出去。我说。

 我想去,我自己去就好,你不要陪我。

 天这么冷,这么大的风,很容易感冒的。这么大的风,骑车也会很累。我说出了自己的担心。

没关系,爸爸,放心吧,我会小心的。桐桐坚定地说。
   要不你今天在家里画画,等天气好的时候我再陪你去骑车?我建议说。
    桐桐还是坚持要出去,无奈,我只得同意了她的要求。
    过了一会儿,对她还是不放心,我就放下书本,穿上厚厚的外套,也出门去。
    在小区楼前的空地上,桐桐勇敢地骑上车,转着圈地行驶。她用力地蹬着,看起来很开心,似乎也很有成就感。

玩了一会儿,桐桐大概是累了,她已浑身是汗,于是我们回家了。   

因材施教,就要尊重孩子的独立性和自主性,父母的想法和意愿并不能代替孩子的想法和意愿,父母将自己的意愿强加给孩子,只会使家庭教育困难重重甚至毫无效果。
    要成功地实施家庭教育,父母就要了解孩子的想法和意愿,避免主观地将自己的想法和意愿强加给孩子。

  

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